Σύνδρομο εγκατάλειψης: Πώς να ξεπεράσετε τον φόβο και το άγχος εγκατάλειψης
Το σύνδρομο της εγκατάλειψης είναι κάτι περισσότερο από τον απλό φόβο της απώλειας ενός αγαπημένου προσώπου ή του χωρισμού. Βασικά, ο φόβος της εγκατάλειψης - αν και με διαφορετικό τρόπο - μας επηρεάζει όλους: εκείνους που δεν φοβούνται να μείνουν μόνοι ή να αισθανθούν εγκαταλειμμένοι ο σύντροφος σου? Ωστόσο, για λόγους που συχνά προέρχονται από το παρελθόν και από την προσωπική τους εμπειρία, μερικοί άνθρωποι δεν μπορούν να διαχειριστούν αυτό το άγχος και γίνονται θύματα ενός αιώνιου συναισθήματος αγωνίας που παίρνει παθολογικά χαρακτηριστικά, που οδηγεί σε δυσκολίες στις σχέσεις, κρίσεις πανικού και ακόμη και κατάθλιψη.
Το σύνδρομο εγκατάλειψης μπορεί να επηρεάσει τόσο τα παιδιά (ειδικά προς τη μητέρα) όσο και τους ενήλικες, οι οποίοι μπορούν να εκδηλώσουν διαφορετικά συμπτώματα, από τη συναισθηματική εξάρτηση έως την αδυναμία να αντέξουν έστω και έναν σύντομο χωρισμό. Ας αναλύσουμε λοιπόν αυτή τη διαδεδομένη διαταραχή μαζί και ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε πώς να ανακάμψουμε από αυτό το «άγχος που πραγματικά κινδυνεύει να υπονομεύσει την καθημερινότητά μας.
Σύνδρομο εγκατάλειψης: Πώς προέρχεται αυτός ο φόβος ή το άγχος της απώλειας ενός ατόμου;
Το σύνδρομο της εγκατάλειψης εκδηλώνεται σε άτομα που πάσχουν από αυτό με ένα μείγμα φόβου και άγχους, αν όχι αγωνίας, που πυροδοτείται κάθε φορά που ο σύντροφος (ή σε κάθε περίπτωση κάποιος προς τον οποίο τρέφεται μια έντονη αγάπη) απουσιάζει, είναι ένας στιγμιαίος, οριστικός, πραγματικός ή απλώς φοβισμένος χωρισμός. Γιατί και πότε συμβαίνει αυτό;
Όσοι πάσχουν από αυτή τη διαταραχή έχουν γενικά βιώσει μια «εμπειρία εγκατάλειψης στην παιδική τους ηλικία. Αν ως παιδί εγκαταλείπονταν από τις συναισθηματικές τους αναφορές (οι γονείς κατά πρώτο λόγο), είναι εύκολο να αναπτυχθεί ένα πραγματικό άγχος αποχωρισμού στην ενήλικη ζωή. θα επαναλαμβάνεται σε κάθε επόμενη σχέση.
Ακόμα κι αν δεν το γνωρίζετε, δεν μπορείτε πραγματικά να εμπιστευτείτε τον σύντροφό σας και ζείτε με συνεχή φόβο ότι θα σας εγκαταλείψουν ανά πάσα στιγμή. Το αποτέλεσμα είναι να δημιουργήσετε πραγματικούς εθισμούς, να παρεξηγήσετε κάθε χειρονομία που γίνεται από τον σύντροφο, συσσωρεύουν θυμό προς αυτόν ή να επιδίδονται σε καταστάσεις αγωνίας ή κατάθλιψης.
Στην προέλευση του συνδρόμου μπορεί να υπάρχουν διαφορετικές εμπειρίες ζωής που συνδέονται με έναν χωρισμό ή μια απουσία: ο πάσχων μπορεί να έχει υποστεί μεγάλο πένθος κατά την παιδική του ηλικία ή να ήταν απλά ένα πολύ παραμελημένο ή αγνοημένο παιδί, αφημένο στον εαυτό του. Στην ενήλικη ζωή, θα συνεχίσει να κουβαλάει μέσα του εκείνο το θλιμμένο και φοβισμένο παιδί, ένα εγκαταλελειμμένο παιδί που φοβάται να μείνει ξανά μόνο του. Πιθανότατα, θα καταλήξει επίσης να αναπτύξει μια πραγματική συναισθηματική εξάρτηση από τον άλλον, όπως εξηγείται από το βίντεό μας:
Πότε εμφανίζεται το άγχος της εγκατάλειψης στα παιδιά;
Το άγχος εγκατάλειψης δεν αναπτύσσεται μόνο στην ενήλικη ζωή, αλλά ως παιδί, και δεν είναι απαραίτητο ένας γονιός να εγκαταλείψει κυριολεκτικά το παιδί του για να συμβεί αυτό. Αρκεί οι γονείς να τα κάνουν να αισθάνονται μόνοι και συναισθηματικά εγκαταλελειμμένοι, για παράδειγμα όχι. δίνοντας τους τη δέουσα προσοχή, καταπνίγοντας τα συναισθήματά τους, κάνοντάς τα να αισθάνονται ανεπαρκή και ανίκανα μπροστά στους άλλους.
Από ποια συμπτώματα πρέπει να καταλάβουμε εάν ένα παιδί πάσχει από αυτό το σύνδρομο; Εάν εμφανίζετε άγχος χωρισμού, ανησυχία ή κρίσεις πανικού όταν χωρίζετε από κάποιον που είστε κοντά, φόβος να μείνετε μόνοι, δυσκολία συγκέντρωσης, συχνή διέγερση και άγχος.
Ποια είναι τα συμπτώματα στην ενήλικη ζωή;
Στην ενήλικη ζωή, ο φόβος της εγκατάλειψης μπορεί να εκδηλωθεί με διαφορετικά συμπτώματα. Πρώτα απ 'όλα, ωστόσο, πρέπει να διευκρινίσουμε ότι δεν πρόκειται για διαγνωστική ψυχική ασθένεια, αλλά για διαταραχή προσωπικότητας που ένας καλός ψυχολόγος ή ψυχοθεραπευτής δεν θα δυσκολευτεί να αναγνωρίσει.
Μεταξύ των συμπτωμάτων του εν λόγω συνδρόμου βρίσκουμε μια έντονη ανασφάλεια που συχνά οδηγεί στο να νιώθουμε ανάξιοι αγάπης από τον πλησίον γενικά. εκδηλώσεις μεγάλου άγχους σε στιγμές χωρισμού, είτε είναι αληθινές είτε φοβούνται. υπερευαισθησία στην κρίση των άλλων. δυσκολία στην εμπιστοσύνη στον σύντροφο και στη δημιουργία συναισθηματικών δεσμών κάθε είδους. κατασταλμένος θυμός που συχνά καταλήγει σε ανεξέλεγκτες επιθέσεις.
Όσοι υποφέρουν από άγχος εγκατάλειψης θα έχουν σίγουρα δυσκολία να δημιουργήσουν σημαντικές σχέσεις στη ζωή τους, οι οποίες κινδυνεύουν να είναι πάντα δυσλειτουργικές. Θα κάνει το αδύνατο για να αποφύγει τους χωρισμούς και τις απορρίψεις και θα τείνει να απομακρυνθεί σε πρώτο πρόσωπο φοβούμενος ότι θα εγκαταλειφθεί με τη σειρά του ή θα τρομοκρατηθεί να τερματίσει τη σχέση του παρόλο που δεν λειτουργεί. Θα έχει την τάση να παρακαλώ τον άλλον με κάθε τρόπο και κατηγορεί τον εαυτό του αν τα πράγματα δεν πάνε.
Πώς μπορεί το άγχος εγκατάλειψης να επηρεάσει τη ζωή σας, τις σχέσεις σας και τη σχέση σας με τον σύντροφό σας;
Όσοι έχουν υποστεί επανειλημμένη εγκατάλειψη ως παιδί, όπως είπαμε, θα τείνουν να μεταφέρουν τις ανασφάλειές τους στην ενηλικίωση, με αρνητικές προσδοκίες σχετικά με τη συμπεριφορά των άλλων. Το αποτέλεσμα θα είναι να αισθάνονται πολύ ανασφαλείς στις ενήλικες σχέσεις τους, ερμηνεύοντας εύκολα τις χειρονομίες του συντρόφου ως σήματα απόρριψης, ακόμη και όταν δεν είναι.
Συνεπώς, μπορεί κάποιος να καταλήξει να γίνει παρανοϊκός, κτητικός, να χρειάζεται συνεχώς να καθησυχάζεται από τον άλλον. Αυτό το αίτημα για διαβεβαίωση μπορεί επίσης να συμβεί με μορφές βίαιου άγχους ή με κρίσεις θυμού: ο φόβος ότι δεν ακούγεται και δεν γίνεται κατανοητός από τον άλλον είναι πολύ δυνατό! Όσοι υποφέρουν από αυτή τη διαταραχή δεν μπορούν να αφήσουν πίσω την προηγούμενη ζωή τους και κάθε περιστατικό της παρούσας ζωής επανενεργοποιεί το τραύμα τους, σαν μια πληγή που δεν έχει σταματήσει ποτέ να καίει.
Εάν οι ενήλικες μαζί του δεν έχουν αποδειχθεί αξιόπιστοι όταν ήταν μικρός, θα συνεχίσει να μην τον εμπιστεύεται ακόμη και όταν μεγαλώσει: γιατί να μην τον εγκαταλείψει ο σύντροφός του, όπως έκαναν όλοι εκείνοι που τον αγαπούσαν;
Γενικά, όσοι υποφέρουν από αυτό το άγχος δεν αποκαλύπτουν τη διαταραχή τους εξαρχής: στην αρχή μιας σχέσης, όταν δεν έχουν εμπλακεί ακόμη 100%, δείχνουν πιο σίγουροι και ήρεμοι και στη συνέχεια ξεκινούν αργά - καθώς προοδεύουν Η οικειότητα και η προσκόλληση αυξάνονται - εμφανίζονται τα πρώτα σημάδια ανασφάλειας.
Μετά το μήνα του μέλιτος, είναι φυσιολογικό να μην υπάρχουν πλέον οι ίδιες προσοχές όπως στην αρχή, και τότε το άτομο που πάσχει από άγχος εγκατάλειψης αρχίζει να πανικοβάλλεται, διαβάζοντας την κανονική χαλάρωση μιας σταθερής πλέον σχέσης ως ένδειξη επικείμενου χωρισμού και αποκόλληση. Θα υπάρξουν στη συνέχεια εκείνοι που αντιδρούν δείχνοντας πιο άποροι, εκείνοι που αντίθετα απομακρύνονται για να μην εγκαταλειφθούν με τη σειρά τους.
Ο σύντροφος αναγκάζεται να πολεμήσει με έναν τυφλό, παράλογο φόβο και κινδυνεύει να μην καταλάβει τι συμβαίνει. Οι διαβεβαιώσεις του δεν θα έχουν μεγάλη χρησιμότητα. Για να ζήσουν μια υγιής σχέση, όσοι υποφέρουν από αυτόν τον φόβο πρέπει απαραιτήτως να ακολουθήσουν ένα θεραπευτικό μονοπάτι με έναν ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή.
Για να εμβαθύνουμε αυτό το θέμα:
"Λέγοντας αρκετά στη συναισθηματική εξάρτηση. Μαθαίνοντας να πιστεύεις στον εαυτό σου" της Marie-Chantal Deetjens διαθέσιμο στο Amazon τόσο σε έντυπη όσο και σε ψηφιακή μορφή
Πώς να ξεπεράσετε το άγχος του χωρισμού;
Ένας καλός ψυχολόγος ή ψυχοθεραπευτής μπορεί να βοηθήσει όσους πάσχουν από σύνδρομο εγκατάλειψης να ξεπεράσουν αυτή τη δυσκολία στις σχέσεις. Ο ψυχοθεραπευτής θα είναι σε θέση να τον καθοδηγήσει στην αναζήτηση του παρελθόντος του, επιτέλους συνειδητοποιώντας τη δική του εμπειρία, προκειμένου να αφήσει όλα αυτά τα συναισθήματα - θυμό, αγωνία, μοναξιά - που έχουν παραμείνει ανώνυμα τόσο καιρό. Σε εκείνο το σημείο, με δουλειά και υπομονή, θα μπορέσει να μάθει πώς να τα διαχειρίζεται.
Ο ψυχολόγος θα βοηθήσει όσους φοβούνται να εγκαταλειφθούν να αποκτήσουν πρώτα απ 'όλα μεγαλύτερη αυτοεκτίμηση: το να νιώθεις σιγουριά είναι το πρώτο βήμα για να μην ζεις με το φόβο της εγκατάλειψης. Σε εκείνο το σημείο θα είναι επίσης πιο εύκολο να εμπιστευτείτε τους άλλους. Σιγά σιγά, θα είναι δυνατή η εκ νέου επεξεργασία του τραύματος, η συνειδητοποίηση της ταυτότητάς του, η ενίσχυση του και στη συνέχεια η δημιουργία υγιών σχέσεων, χωρίς φόβο μήπως χάσει τον άλλον και συνεπώς χωρίς να δημιουργηθεί συναισθηματική εξάρτηση.
